属于孩子的责任：放在水槽的便当盒

泽泽上小学之后，我逐步地一件件把属于孩子的事情，让他自己去做，像洗便当盒。

放在水槽的便当盒

9月份刚开学的第二个星期五，放学回到家后，泽泽把便当拿了出来放在水槽里，我看到了先问：“你现在要洗了吗？”泽泽摇摇头：“还没有”，我再问：“那你什么时候要洗？”泽泽离开厨房说：“不知道”。

一句“不知道”．．．便当盒就从星期五晚上，放到星期天的晚上。

在这中间，我们即使看在眼里，心里很痒，甚至会有想骂人与碎念的冲动，但都忍住。只有偶而提醒他：“便当盒还没洗”或是“你什么时候要洗便当盒啊？”当然～泽泽一点都不想碰。

我很愿意让孩子依赖，但属于孩子的责任，还是要划分清楚。该让孩子做的就一定要让他做，并且要坚持到底。

孩子的责任

强褓中的孩子，爸妈理所当然处理要帮他处理所有的事情。而当孩子越来越大，能力也逐渐变强之际，一定要把属于孩子的责任，坚定的还给孩子本身，培养孩子对自我负责的能力。让孩子可以从家庭的教养当中，生成遵守规矩的自觉，以及拥有自律的观念。从为自己的行为负责开始，像是玩了玩具，学会收拾；弄脏地板，练习擦拭．．等，再逐步发展到自我纪律的养成，像写功课、上学准时与做家事等。

特别是家中事务的参与，一定要循序渐进的给予。规定孩子先从自己的事情做起，再逐步地衍伸到共同家事的分配与讨论。每天都要洗的便当盒，就是一个很好的开始。

接受不做的后果

星期天的晚餐后，到了平时该装便当的时刻，我走到厨房的水槽边，拿起便当盒，用干纸巾简单的擦拭了一下，再走回餐桌，摆出准备帮泽泽装便当的动作。

“妈妈，你帮我洗了？”泽泽看到了，问我。

“没有啊”我摇摇头。

“那你怎么已经要装了？”泽泽一脸疑惑。

“因为现在本来就是带便当的时间啊，你不洗，那就直接这样装”我一派轻松样，做出要夹菜到盒中的样子。

“不要，我现在洗”泽泽很快的从我手中拿走便当盒。

“哦，拿去洗吧”。

如果该让孩子做的事情，他不想做，最好的做法，不是骂他、念他，而是确保在安全与健康之下，让他接受不做的后果，并且说出就要做到。

假使我们说出的这个后果，对孩子是没有用的话，当然要换别的方法。陪伴孩子经历每一个状况，一次又一次的模索与了解孩子的个性，我们可以找到他在意的事情与感受是什么，然后随之变通。假使孩子不在意吃脏便当，却很在意没有吃饱，我们可以拿个小的便当盒，跟他说：“因为你的便当没有洗，所以妈妈用我的小便当盒给你明天带去，所以～饭量会很少，你应该吃不饱，等到你愿意洗你的便当盒时，再换回来吧”。

孩子的个性不同，没有最好的方法，只有最在意的后果。

教养的弹性

坚持要求孩子遵守规范固然重要，但家不是军队，家是以情感为中心，紧紧联系着所有人的地方。如果在亲子教养的每件事情之上，都有如军令一般的说一不二，坚守纪律，那情字何在呢？

家，是个谈情的地方，让孩子感受到爸妈的爱也是非常重要的。

我没有立即把便当装起来，而是刻意把没洗的便当盒拿到他面前，并且拖些时间，就是给泽泽最后的提醒。假使我在泽泽没注意的时候，很快的把饭菜装好，等于是告诉孩子没有商量的余地，而直接制造冲突了。

“妈妈，你可不可以帮我洗汤匙就好？”正在洗便当盒的泽泽问。

“好啊，今天帮你洗，明天还是要自己洗”。

“耶！！妈妈对我最好了”泽泽开心地大叫。

教养之中给予弹性，在我们的坚持下，孩子已经负起责任时，我们可以帮他一点点或给些宽容，并不会形成溺爱，只会有被疼爱的感动。特别是亲子之间的亲暱举动，不管是被责骂后的拥抱、被处罚后的关心。甚至是自理生活起居的琐事，像穿衣服、睡觉、吃饭等，虽然早就已经会了，但偶尔撒娇着想要我们帮他或陪他，用不着以独立之名来拒绝，被他们依赖一下又何仿呢！享受着孩子在我们身旁的美好吧。#p#分页标题#e#

END