情绪绑架有多神奇？每天无数的事件发生在我们周围，该如何应对？

今天来和大家讲讲“情绪绑架”，这是一个看似高深的话题却每天都在我们身边发生着，在亲子关系、伴侣关系、朋友关系中都会存在，比如“情绪界限不清”，两个闺蜜好的跟一个人一样，平时吃饭、玩耍、睡觉甚至上厕所都要一起，似乎分开之后就无法生活，这种情况相信很多人都遇到过，尤其是年轻时，总是希望得到别人的认可，但在别人看来，总会感到“关系过于亲密”，引起一些非分之想。

一天,周韵的母亲给她打电话，想要让周韵帮忙买点调料回家，因为周韵的公司离母亲家很近，所以隔三差五母亲就会指使她买东西，可是这天正好公司加班，于是周韵向母亲申请改天再买。母亲听后开始抱怨“你说生你这孩子有啥用？一点也不能体谅母亲的辛苦，连买个东西都不行，太让我失望了。

在很多家庭关系中，我们都会遇到威胁、施压、要求等情况，比如婆婆让儿媳妇放弃工作，安心在家带娃。男朋友要求女朋友不要穿的太暴露，让外人占了便宜。。。所有这些行为或者是有意识的，或者是无意识的，往往这种行为是披着友善的外衣，达到满足“私欲”的目的。

心理学家苏珊·佛沃在其著作《情绪勒索》中提到了“情绪勒索”的六个特征，它们分别是：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。在每一次情绪勒索中，当事人都会受到对方的要求，这种要求就是“欲望”的一种表达，而当这种要求超过一般尺度时就会受到抵抗，随后施压人就会通过这种方式表达“我对你有恩，你要报答我”，通过贬低他人抬高自己来达到目的。这里甚至会使用语言、身体的一些威胁，直至受压人屈服就范，然后在下一次活动中继续故技重施，完成同样的需求目的。

他们不断地重复着贬低他人能力，引发其罪恶感，同时剥夺其安全感的方式，让你确信自己是错误的，而他们的所有行为不仅正确而且是对你有利的，你有责任来配合他们，因为这是你应该做的，只有这样，你的感觉才会好起来。

而一旦目的无法达成，则会出现各种威胁“如果你在穿这么短的裙子，我们就分手”，“如果你和他结婚，就别叫我妈”“如果你不加班的话，那你就会被开除”。。。这群人非常了解被胁迫者的心理，同时也有一定的“权威感”，让你相信一旦你不如他说的做，最后会惶恐不安，失去快乐与安全。

有一个女同事，因为工作总是做不完，所以时常加班，耽误晚上接孩子放学的时间，前不久公司来了一个男实习生，她开始向他诉说自己的不易，孩子有多么的顽皮，最后声泪俱下地要求男实习生帮他完成这份工作，使她能让孩子早点回家。

男实习生没有多想就同意了，结果自从那次开始，这位女同事隔三差五就把工作推给他，有一天，这位男实习生实在受不了了，他果断地拒绝了她，虽然这位女同事各种哭诉，最后仍然无济于事，因此学会拒绝是我们开始成长的第一步。

我们需要做的是首先接纳自己，大部分时候我们都是为别人着想，“如果我不这样做她会不会不高兴”，“如果他生气了会不会分手”。。。。。。但其实我们首先要摒弃这种想法，因为这是自我价值低落的恶性循环，我们可能因此而活得不像我，更像是为了别人而活，在生活中，我们不需要成为别人，只是活出自我，这句话虽然说得简单，但是大部分人做不到，因此，每一天的生活从自我接纳开始，停止批评自我，提升个人价值，抵抗那些毫无生趣的情绪绑架。

第二点就是联系表达自己的感受，你并不是没有需求的，你也会生气愤怒或高兴愉快，但是在工作生活中，因为各种“和谐因素”，我们不敢哭不敢笑，慢慢变成了“机器人”，要慢慢去体会自己的感受，让别人能够了解你的需求，也让他们渐渐接纳我们。

第三点就是尊重别人感受，虽然我们在意自己的感受，同样我们并不忽视别人的感受，这是共赢的一个基本要件，情绪是可以相互传染的，因此要更加积极阳光，不要因为讨好而去讨好，因为别人要求而放弃自我，这其实是一种逃避。#p#分页标题#e#

太多人处于习惯性罪恶感中无法自拔，我们为什么不能对不起别人？为什么一定要唯别人马首是瞻？为什么要让听别人对于自我价值的贬低？当夜深人静的时候，我们可能经常回想，为什么当时不能有点原则？把所有的错误都放在自己身上？有了这种观点的朋友们，其实你们已经意识到问题的存在，接下来就是要鼓起勇气告别情绪绑架了。

在生活中，我们要建立情绪界限，也就是保持你与别人的距离，这个范围是一个安全值，或者说一个围墙，在情绪上抵御那些“过分、不恰当”的情绪或要求，当我们开始尊重自己的感受，勇敢表达自己的需求时，我们就会重新掌握住生活的节奏了。