当你把孩子养大成人，却发现他们“毫无用处”，你会嫌弃孩子吗?

“这几天网上看到这样一则新闻：一位年轻人大学毕业后在街上自食其力做着小买卖，家长“受不了孩子的无用”当街指责和批评，二十多岁大小伙子情绪崩溃……”

我突然想到我自己，在我母亲的价值观中，我这个女儿也是个“无用”的人。

虽然嫁的不是很远，但是夫妻二人却在离老家千里之外的北京工作和生活，当她们逐渐老去时，床头没有女儿端茶倒水的陪伴。

她们想象着自己的晚景感觉可能会一片凄凉，也偶尔感慨几句生女儿无用。

我的这种状态还好，老父亲老母亲只是在抱怨，没有“嫌弃”我在工作上的无能，我有一份看起来还不错的工作、赚钱能力尚可、在父母的朋友圈可比较的对象中，各方面的评价指标（大学、房产、婚姻、孩子、身体状态、为人处世的圆滑程度）还说得过去，所以父母虽然说我“无用”，但好在他们没有用“无能”这个词来评价我。

因为父母是普通的工薪阶层，在十八线小镇生活，没有见过大世面，对孩子“能干”和“不能干”的评价还停留在初级阶段，孩子是不是不错的大学、有没有买房这些初级指标上。

而很幸运的是通过多年的努力，这些基础指标我勉强及格和达标，他们相对比较满足。

假设，如果我的父母的格局超出我出生的那个小镇和县城，以我现在的状态，他们大概也会感慨我的“无能”。

我是幸运的，父母还算比较开明，没有在子女的成功这件事上“痴迷”，也没有因为我的普通而对我“殴打辱骂”，给我极大的精神的枷锁。

而我身边很多朋友就没这么幸运了。

小A在某所985高校毕业之后，留在北京，进入某国企工作，有了稳定的铁饭碗，年收入20w左右。这一点在小A的父母和乡亲聊天的话语中，小A的现状被放大了无数倍。

小A的工作伙伴是企业的高管、各种大小的领导见了小A都很客气、小A能解决各种乡亲们的难事（小到孩子上学、大到婚丧嫁娶等）、小A赚很多的钱、在北京买了几百万的房子（实际上是很多年前十多万首付贷款买的，如今价值几百万），综合下来小A身价千万……

小A不想打破父母幻想出来的那个“超级能干、祖坟冒烟的儿子”的泡沫，但是又扛不住与之带来的各种被打搅之下无能为力和无可奈何的生活，只能对很多老家的亲戚朋友避而远之。

站在父母的立场上，有错吗？

没有。

他们节衣缩食，过着苦行僧般的生活，宁肯自己吃糠咽菜也要把孩子培养出来的信念一直在支撑着他们，直到看到孩子大学毕业、找到好工作、找到好对象、有一大笔存款、有很多套住房……

他们以自己的方式，把自己的孩子当成“精英”来培养，在某种程度上，接受不了自己孩子的“偏离康庄大道”。孩子必须体面、符合主流价值观、能给他们赚回足够的面子、能对得起他们几十年节衣缩食的培养，只有这样，他们心中的天平才会达到完美的平衡。

可，世界上哪来那么多成功人士？大部分人就像你我一般，过着普通人的生活，赚点钱养家糊口，没有“指点江山、激昂文字”的本领，在父母的眼里，他们是否会“失望透顶”，然后“百般嫌弃”？

父母们没有错，只不过是他们的眼界和格局不够而已，我也试图站在父母的角度来思考和我孩子的关系。

在孩子的成长过程中我付出了极大的努力（天下父母都会付出极大的努力），而孩子终究普通而平庸，十几年之后我会是什么样的心情？

1.小失望。

2.转念一想，只要孩子幸福快乐就好。

从这点意义上，我没有比我的父母更为高明，只不过我可能不会把这种情绪显露在表面，主观上也不愿意给孩子造成更大的压力。

只要他们健康的成长、快乐的工作和生活、自食其力（不啃老），足矣。人要学会自我排解：

?1.没用的孩子会陪伴在自己的身边，生病了带你去看医生，各种传统的节日会给你买好吃的，带着儿孙经常出现在你的眼前。

?2.当你生病时没用的孩子会陪伴你左右，端茶倒水、嘘寒问暖，甚至在你弥留之际，能够果断的决策是否要替你“拔掉氧气管”。#p#分页标题#e#

这未尝不是一件好事、一件幸福的事情。如果我们都能够活的更为洒脱，不把自己的幸福建立在孩子成就这件事上，我们能够风轻云淡的处理和孩子之间的关系，每个人的日子会更幸福，世界会更和平。

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