婆婆不要生活费，自己搭钱买菜又挨累，儿媳妇却说：希望您回家住

朋友说起自己妈妈的事，和我感慨半天。

原来，这位朋友妈妈自己也是有几套房的，但是她不愿意自己住，和儿子一起住，自己那几套房的租金省下来都给儿子了。

她自己在儿子那里住时，给他们做饭洗衣服，逛早市买又便宜又新鲜的菜，儿子就不用在超市买那么贵又不新鲜的菜了，这样里外里省了不少钱。

妈妈一直觉得自己这样做一心在为儿子，儿子每个月不给她生活费，反而她要搭上不少钱买菜买米买肉，但是儿媳妇却三番五次地和朋友暗示说：希望妈妈回家住......

朋友也就和自己妈妈说了，但是妈妈却说了一句让朋友特别伤心的话说：你别挑拨，她怎么可能想让我走，我在这给他们收拾屋子，给他们带孩子，给他们做饭，钱都我出，我出钱又出力，他们没有一点损失，怎么可能不愿意让我在这？

朋友没办法，听妈妈这么说，自己也是伤心，索性不管了。

但是前几天弟弟出面直接说了，妈妈痛哭流涕地哭着去了她家。

朋友又心疼又无奈，她妈妈又生气又伤心又不明白。

在老人看来，这是帮孩子省钱，自己搭钱又挨累，在年轻人那边，却是想着钱和自由相比较而言，自由更重要。

母爱就是一场得体的退出

不管你愿不愿意，当孩子组建了小家庭后，最好的距离是在不远不近处，当他们需要我们帮助时，我们可以予以帮助，当他们想独立自我生活时，我们适时的退出。

尹建莉老师说：

母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度必须递减。强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。

母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；

第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。

母子一场，是生命中最深厚的缘分，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。

爱孩子，也不要丢失自己

记得有一次和一位带孙子去打球的爷爷聊天，他说平时他会接送孩子，但是孩子有时间时，不需要他们接送时，他就会没事时看哪里有打折机票，发现有好的折扣时，就会问老伴儿，要不要走一趟？老伴两人一拍即合，两人就潇洒地坐着飞机去当地游玩了。

还有一次去南方的海边时，有两对老夫妻搭伴儿旅游的，他们是逢到淡季时，就坐火车到某个地方，租一个房子，住上一个月，在当地过一阵优哉游哉的生活。

其实这种生活不是蛮好的吗？只要心态转变了，你会发现：如果等你辛辛苦苦，把孩子带大时，孩子却对你说：我需要你们继续帮我带娃，那才是悲催，一刻不得闲。

所以说，老人最好转变自己的心态，收拾起自己的行装，来一场说走就走的旅行吧。

不管去全国，还是全世界，这个世界这么美，我们来世界一回，有那么多地方还未曾去过，有那么多美景未曾见过，这难道不是一种缺憾吗？他们不再需要我们时，正是我们开始看世界的好时光，你可以去领略黄果树大瀑布的壮观，也可以去见识桂林山水的委婉。

也许有人说：没钱怎么玩？

我认识的一位阿姨，在孙女上了小学后，为求学住在姥姥家那边，不再需要她接送，她便开始筹划起自己的旅游生活，她会选择淡季出行，火车出行，当地时吃当地特色小馆子，住处只需要干净卫生，不需要大酒店，除了一些门票外，她觉得和自己在家生活也多不了多少钱，而且她会筹划一年出去几次，并不是一直在走。

她的儿子也很孝顺，很支持自己妈妈的生活，只要妈妈开心就成。

就算不愿意去旅行，那也可以捡拾起自己曾经最渴望做的事情，最深的爱好，重新发展起来，去弹古筝，去上老年大学，去过一个自己之前一直向往却一直没实现的生活。

蒋勋说：“我真诚地希望各位父母，能够让你们的孩子远走高飞，不只祝福孩子们走出去，也祝福你们自己走出去，因为只有真的做自己，走出自己的一条路，才能成就一个完整的生命形态。解放孩子的同时，也让自己获得解脱。”#p#分页标题#e#