当我们老了，最想和孩子在一起，可孩子们却只想和他们的孩子在一

这是一场古老的轮回，原则上，无解。
想一想就行了，重要的是要管住自己的腿。
父母子女的缘分，不过是一场渐行渐远的道别和修行。
其他的，都是附加值 。
父母与孩子，能相守固然好。
不能也是命运的使然。
孩子是这个世界的，只不过借母亲之腹降生 。
父母养育孩子， 如果单纯是为了养儿防老 ，那就是耍流氓；
如果就为了让孩子将来报答，这种有目的的投资叫交易。
这世上最重大的误解就是：以为孩子是自己的私有财产，想怎么教就怎么教；
想怎么着就怎么着；
而很多发达国家，生宝宝前，父母必须接受相关培训，过了测试才能当父母。
这还没完，如果在抚养孩子过程中，父母有不当行为，严重的国家会剥夺其抚养权。
由政府出面强行干预，送到设施资质齐全的机构，由国家来抚养。
有的连会见权都会取消。
说句不客气的话，并不是所有的人都能胜任父母这个终身制职位的。
要求高，任务重，时间长，常年担惊受怕。
别说回报了，能不反身敲骨吸髓， 很多人就打算烧高香了。
但依然有不少人前赴后继糊里糊涂就成为了父母。
有的父母笑着笑着就哭了，有的就没机会笑过。
孩子本身，是上苍赐福给拥有他的人最美好最不可思议的礼物。
抚育的过程就是让充满瑕疵的我们变得柔软、知足，觉悟、成长和完满自我的过程。
只要能让孩子健康成长，走了正道 ，对社会有用。
父母就该弹冠相庆，夫复何求！凡是不纯粹的心念，（即因）就会导致不纯粹的果。
这是天道，无人能例外。
故，睿智的父母，会过好自己的生活 ，也能放手不干扰孩子的生活。
不要有过多的奢望。
有了还想再有，近了还想更近。
毕竟，陪伴我们走到最后的 ，是我们自己选的伴侣，而不是孩子。
我们与孩子相伴18年，而他会和自己的爱侣终其一生。
所有带有目的性的养育，按照宇宙的因果规律，大概率会是一场空 。
因为纯粹的爱没有条件，无需报答，只是爱而已。
这是每个成年人最基本的觉悟。
孩子能管理好自己的人生，就是对父母最好的报答 。
如果父母有超越之上的需求，有条件孩子则责无旁贷；
没条件的话，父母就得修正自己过高过多的需求。
索要本身，已经意味着父母的某种缺失。
这是父母在用自己的行为教导孩子如何为人处事。
他必将仿效。
因为父母是原件。
为人父母，谁没有这个觉悟， 谁就注定会痛苦或者道德绑架孩子一起痛苦。
所以 ，通达的父母 ，一定是精神和人格都健全和独立的父母。
而更多的时候，不是孩子离不开父母，是父母离不开孩子。
而在所有的爱的类型中，唯有母与子之爱是为了分离而存在的，母亲之所以伟大在于： 她能把婴儿按普世价值观教养成对社会有益的人 ，只要他健康、 独立、快乐， 她就是成功的 ，是别无他求的。
（注意 ：只有无所求，才能配称母爱是伟大 的）父母与孩子在一生中一定会有一次定乾坤的较量，这个较量是在精神层面的 。
当孩子温柔而坚定地对父母说不 ，并按照自己意愿去生活的时候。
这是真正意义上的脱离母体的标志，也是第一次精神上的决裂和胜利 。
从此 ，会渐行渐远。
真心爱着孩子的父母看着孩子的背影即使默默流着泪 ，也会暗自为他祷告 ，希望他被这个世界温柔以待。
有私心的父母，会渴望你碰壁 ，以证明他们的一贯正确 ，甚至把你找的爱人当假想敌终其余生，高度戒备，和防范，并与之争夺你的关注和爱。
更多有控制欲的母亲，在多年与伴侣行将就木得过且过的婚姻中 ，早已把你当成自己的爱人（一般她察觉不到自己的错位）。
丈夫的爱是长期缺位和处于匮乏状态。
于是她们会把更多的目光精力投注到孩子身上，辐射到他的小家庭。
她无微不至 ，无所不管 ，放手是比较困难的 ；
失去是难以接受的 ；
让度给另外一个年轻的女性接手与你耳鬓厮磨更是无法忍受的 。
所以 ，这就是千百年来婆媳不和的根本原因 。
最重要的她们根本不会公开承认自己忧惧失去的私心 ，而是会口口声声以爱之名 ，一切都是为了你好！（其实能放手的父母会赢得更多的尊崇和爱戴 ，而且是双份的）所以爱最真实的体现，就是尊重和放手。
从某种程度上来说 ，凡是父母亲之间感情质量不高的 ，母亲就会把更多的爱和希望寄托移位到孩子身上。
（少数成功移情到艺术、自身或者工作上，和孩子有距离的相处也更融洽）她们会对孩子有强烈兴趣和控制欲。
即使孩子成家后，也会闯入孩子的小家庭，以爱为名，各种干扰而不自察。
大到生不生小孩，房子装修买什么颜色的家具 ，小到和小两口去哪里旅行 ，都要参考她的意见 ，否则各种不愉快。
他们从来没有问过孩子是否需要。
因为有一种需要就是父母觉得你需要。
他们更多的是把孩子当成私有财产。
这一点在孩子成年后 ，特别是择偶时 ，体现得格外显著。
他们希望孩子按自己的喜好去找伴侣 ，而不是按照孩子的自身需求。
孩子会承载和背负着来自父母的过多希冀，到终了 ，会因为心累而相互怨恨。
因为孩子有自己的家。
终究会修正自己的跑道，在成熟时，挣脱桎梏。
没有人，会在自己被捆绑的那条路上忍耐太久，不管这捆绑的材质到底是什么，是枷锁还是战车。
因为没有人喜欢被束缚。
母亲的控制欲 ，除了塑造一个乖宝宝 ，多数还有一个副产品 ：就是缺乏边界感。
她什么都想管 ，什么都想知道 ，什么都要听从她的安排。
特别是在嫁娶问题上 ，格外执着 。
本质是 ：她们一直都对自己现存不满意（一般都意识不到）所以很难对别人满意。
不顺从 ，就各种脸色、 泪水、 冷暴力 ，女性通常会使用这些常规武器 ，最后就会以孝道、断绝关系或以死相胁。
即顺我者昌 ，逆我者亡 （你很难贯彻个人意志，不顺遂母意，小家庭的幸福安宁？
你想多了。
）所以，想要去孩子家共同生活的父母，毋庸置疑就是缺乏边界感的父母。
在所有的教育里，有边界感（有分寸知进退），恰恰是要传承给孩子最好的信条之一。
有时候成熟真的和年龄没关系。
有些人即使90岁了，即使儿女成群，也幼稚得紧。
这世上最好的感情都是被距离过近毁掉的。
不要试。
一试万骨枯。
如果想要长长久久不变味，最起码留下一个小区的距离。
此外， 与没有界限感的亲人 ，你也要强行划出一条红杠来，不允许踩线。
否则对双方都是一场灾难。
学会拒绝和让别人失望，他们才能真正收回目光关注自己家的事，而不是时时刻刻把目光聚焦于你和你的家庭，甚至一开口就直抵你的床帏后事。
两个家庭在一起生活，无需多久就会变成灾难现场：鸡飞狗跳，不离不休。
孝道下的道德绑架 ，其实就是冷暴力 。
犹如砒霜里加了再多的糖 ，也无法更改它是穿肠毒药的事实。
所以拿出家伙什儿绑人的，你得到的注定是一场虚情假意的演出；
那挨绑的因为摄于众人舆论，而不是德行召唤下的父慈子孝，内心也必是怨恨丛生。
所以，慎为。
最后，不管是父母还是孩子，都不要越界：自己生的孩子自己养，天经地义。
爷爷奶奶没有义务带孙子。
没这个觉悟就无法胜任父母的岗位，趁早别要，鸡下的蛋让鹅来孵，到底不厚道；
孩子成人后，父母就该学会放手，回归和享受自己的后半生。
不要介入孩子的小家庭。
明智的父母都会躲远点，否则你的孩子成长会很慢，能不能存活下来都两说。
即使子女需要父母帮忙，也要尊重父母的真实意愿。
不能勉为其难，更不能谜之理直气壮，理所当然。
态度要好，鞠躬要深，银子也要多多益善。
就像小时候他们万般克扣自己却快乐地给我们买好吃的那样。
回馈那份珍贵的心意。
因为父母从来都不欠我们的。
也无论父母还是孩子，都不要惧怕孤独 。
孤独是每个人觉悟后最得宜最恬静安宁的状态，应该尽早的拥抱。
在儿子喊孙子叫杂乱的喧闹中孤独，还是与爱侣静赏晨昏，这是个问题。
而大概率上，这个世界最可靠的人是我们自己 。
用萨特的话来说，他人就是地狱。
所以离得远一些吧，再远一些。