长辈亲情绑架：父母不是孩子的前传，孩子不是父母的续集

一位朋友给我吐槽，说她实在无法抵抗父母的哀兵政策，老陷入情绪勒索自己的回圈，为了维持表面上的和平，老是选择牺牲自己、成全家人，搞得自己都快得抑郁症了，却又无法自拔。

嘿，亲爱的，让我说一个故事给你听。

妹妹在即将满18岁之前，无预警搬离家中，她离开以后，我失去一起面对暴力的伙伴，当时不免埋怨妹妹无情，落下姐姐一个人抵抗，又，因为长期高压之下，我真的把父亲说出的控制言论奉为座右铭，被‘无法靠自己生存’的魔咒洗脑。

‘只有我跟爸爸了...如果我走了，他怎么办？’我曾经一度认命，想着万一连我都离家，父亲会不会做出什么可怕的事情，‘这辈子就这样耗下去，看谁先死吧！’我竟然还有一种自我牺牲的悲壮情怀。现在回想，我是自欺欺人，骨子里想改变却没勇气，所以把‘孝顺’当成逃避的借口，沦于父亲精神不稳定的祭品。

各种情绪勒索、道德绑架，说穿了就只是合理化大欺小、强欺弱而已！或许有人说父母老了，哪还有大？哪还有强？别忘了，举凡祖辈的财产、亲族耳语与社会舆论，都是箝制下一代的无形力量。

这样说来，为什么长辈如此会用这样的方式应对呢？说穿了，就是没有自信，也没有安全感，只能拿财产跟伦理压迫，无法以德服人，这是炎黄子孙长久以来的儒家教育养成：压迫自己，成全别人。所以，怀着各种不甘心，老了以后，用相同的方式对待晚辈，还称之为传统、伦理。

德国哲人尼采说过：你不是你父母的续集，也不是你子女的前传。不是鼓励你弃养父母，而是得评估自己的能力，与他们曾经对你的态度，若家庭曾对你做出违背伦常的事情，那又何必去迎合他们老后要求的孝道反哺？

我身边有很多跟长辈相处融洽的例子，那些长者都有共同的特点：自信、乐于学习、不道人是非、安排自己的时间（而非安排儿女的行程），当他们不苦情，又怎会迎来愁容满面的儿女？

换言之，我们也要学习如何优雅地老去，对孩子不要承袭长辈的错误，积极培养自己的嗜好与人际关系，老了我们有朋友相伴，不用事事紧盯儿女，请切记，我们不是孩子的前传，孩子不是我们的续集。

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