孩子闹情绪，家长这样做比打一顿更管用

在阅读文章之前，我们先来讲一个小故事。

一只熊掉进了猎人的陷阱，熊十分沮丧，然后发出悲伤的声音，狗看到了，于是狗也跳进了这个陷阱，并安慰熊说：“你不是一个人”。正巧狐狸也走过来了，手里还拿着一个蛋糕，他看到熊和狗掉进陷阱，于是就对他们说：“没事，别怕，猎人一时半会儿是不会来的，你们要吃点蛋糕吗？”

狗和狐狸对熊的安慰方式，我们会比较倾向于狗的这种。

因为安慰人的最高境界就是感同身受，而不是说一些无关痛痒的话。

前几天，朋友家的小孩需要打针，我陪着一起去了，孩子一听说要打针吓得嗷嗷直哭，这时候，朋友就安慰小孩说：“别怕，打针一点都不疼，爸爸妈妈小时候也打过针。”但是孩子还是哭个不停。

家长们都会遇到这样的问题，几乎每个孩子都害怕打针。家长有时候会很纳闷儿，为啥我安慰了孩子，孩子还是哭个不停呢？

那是因为，孩子不会因为我们一句简单的鼓励，对于打针的恐惧心理就烟消云散，所以他们就会哭个不停。

这个时候妈妈必须要做的，就是放下自己的感受，把孩子的感受放在先，这样才能迅速准确地辨认孩子的情绪。

当孩子听到自己的感受从妈妈嘴里说出来，那一刹那“被理解”带来的和妈妈“心连心”的感觉，足以消除孩子绝大部分负面情绪。

就像布琳·布朗在动画中的旁白：反馈不能宽慰他人，只有连接才能宽慰他人。

用在育儿上，就是要设身处地地体察孩子的感受，而不是用成人的方式来和孩子交流。

其实小孩子非常通情达理，任性的孩子只是缺乏成人的理解。小孩很少有非满足不可的需求，他们最渴望的是别人理解他们的需求，承认他们的需求。

一旦孩子行为底下的情绪被看到、被理解也被释放后，他们才能在行为上做出改变和调整。

具体落实在行动上就是，

可以先试着跟着孩子的思路和感受走一会，当他在你跟着他走了以后，不把你当对立面的敌人，而是当自己人，潜意识觉得足够安全的时候，趁他一个不注意，走到前面，带着他往你想要的方向和效果上走。

这就叫做共情。“共情”是心理学术语，又叫“同理心”。

共情的方法是表达孩子的愿望，肯定孩子的愿望，但这并不意味着要满足孩子的愿望。理解孩子的愿望，理解孩子不能满足时的沮丧心情，给孩子以情绪上的支持，平复了孩子的强烈情绪，恰恰就不需要再去满足孩子不合理的愿望了。

共情的过程其实就是辨认孩子的感觉，然后准确地用语言表达出来。

而且共情还可以帮助拆分孩子的情绪和不好的行为，行为有对错，但是行为背后的情感并没有对错。

当然，共情不等于卖惨。

如果在孩子说自己的不开心时，家长说你这算什么，我那时候比你更惨，此类的话，就会让孩子觉得明明我在说我的感受，不知道怎么回事转移到你的感受上去了？好像我的感受不值一提，我并没有被真正地倾听。

因此，在这种情形下，沟通双方的地位仍然不对等，关注点依然不是在对方身上，很难帮助对方疏导情绪。

所以当孩子闹情绪的时候，我们首先要接纳孩子的情绪，然后再解决问题。