孩子痛苦之源是成人的焦虑

上周带孩子去游泳,在泳池看见这样一幕:一个孩子在游泳池里哭着,教练依然在引导他做游泳动作,让他手脚动起来,妈妈在泳池边鼓励:宝贝,加油!你要勇敢点.

等儿子和教练下水,我在一旁坐下.那位哭泣的小孩离开教练站到浅水台上,因为离我很近,就过去问他:宝贝,你刚才为什么哭?他说:水很可怕.这时他母亲走了过来,对他说:休息一会,再去找教练接着练.

见他母亲离开,我又问他:水怎么可怕了?

他说:水会把我吞掉!

当时我并未去深究他话的含义,也没有追问,只是单纯想引导他,让他明白:水不会吞掉他!就对他说:是么?阿姨看你刚刚不是浮在水面没有掉下去么,你要不要再试试?

他一开始有点懵,听到我说试试,又露出害怕的表情.他母亲听到我的提议,也给他说:宝贝,你可以试试,你会飘浮着.

看到他母亲过来了,我便说:你看,妈妈就在这,如果水真的想吞掉你,妈妈一定会保护你的.

或许是看到母亲期望的表情,也许是觉得妈妈可以保护自己.他开始尝试:两只小手扶着泳池边,小脚慢慢离开浅水台,他动作很缓,小心翼翼,手也很用力.妈妈想鼓励他,说了句:宝贝,加油!他迅速的又退回了浅水台.给妈妈说道:妈妈,我害怕!

看到他这样,我问他说:你觉得浅水台好玩么?他很高兴的说:好玩,这很安全.看着他那开心的样,便说:那你在这上面玩会,感受下水.而他母亲却露出了很无奈的表情,回到凳子上坐着.

没一会教练喊他,让他过去开始下一个练习,孩子大声喊道:我不要.教练要过来!然后迅速爬出泳池,躲一边.母亲想过去劝导他,他就跑.当看教练没有过来的意思,母亲也回去坐着了,又进入泳池在浅水台呆着.教练过来他就跑,母亲就在后面追他,湿哒哒的小脚在地板砖上快速的移动其实很容易出现危险.

母亲没办法使出杀手锏,开始利诱:今天游完明天就回老家;威逼:不教练那,我就走!各种方式都无法撼动孩子离开浅水台去教练那学习游泳技巧抗拒的心.这种状态持续了半个多小时,儿子游泳结束,那孩子还在和妈妈教练玩躲猫猫的游戏.

我的感受:

那位小朋友并非讨厌水,如果讨厌就不会去浅水台呆着,他只是害怕水.可是为什么害怕水?没有人在意,也没有人去解他害怕的原因.大家都只是在自己的焦虑中:

妈妈可能觉得孩子的行为干扰了其他人,对教练不尊重,一节课下来如果只是在泳池里泡着什么都不干,那报游泳可干什么?浪费钱!

教练要照顾其他小孩,还得惦记掉队的孩子,这种分心让他也很焦虑,他不能对妈妈说:要不让孩子自己先熟悉熟悉水,等孩子接纳了水,我们再教他技能.因为妈妈花钱是来学习游泳,不是来泡泳池.教与不教影响他的业绩和声誉.

孩子的感受被大家忽略了,他除了用哭泣来求助和排解害怕的情绪,不知道自己能做什么,毕竟他才五岁,并不能很清晰 明确的表达自己的需求,况且他还需要照顾母亲的感受.在这种矛盾的情绪下,他就更加害怕 迷茫 手足无措.

当我们以爱之名为孩子做决定时,作为成年人我们是不是需要考虑下:他是否会接受我好意.如:给他报游泳课他是否乐意去?如果他讨厌水,我能否接受他就在游泳池旁边玩耍而不下水,直到他发现水的乐趣,愿意接触水为止?毕竟一节课不便宜,如果经济条件不容许我忽略它的损失,那请不要给自己无数借口,让自己把这些焦虑转嫁给孩子.去为他做决定,他并没有要求我们做这些!

而我们的焦虑对于他来说却是一场灾难,灭顶之灾,他需要隐藏自己的感受去取悦我们,或者与我们发生冲突.父母不开心,对于小年龄段的孩子来说是件极其痛苦的事情,在他们眼里父母能高兴 开心是一件幸福的事情,他们乐意牺牲自己来换取我们.所以不要再让我们的焦虑去伤害孩子.

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