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妈妈和儿子的关系最佳的状态应该是什么

妈妈与儿子的关系,最佳状态应该是儿子小时候,他特别依赖妈妈,离不开妈妈,离开后再看到妈妈那种开心快乐的笑脸。
但是,儿子是要长大的,按不同的年龄段,儿子和妈妈会有不同的相处之道的。
当儿子在三岁以里时,儿子是离不开妈妈的,儿子极端的依赖妈妈。
当儿子在四岁到十岁之间时,爸爸就会走进他的生活,喜欢和爸爸玩耍,和妈妈若即若离。
当儿子在十岁到十五岁之间时,依赖爸爸的时候要多于依赖妈妈。
当儿子在十五岁到二十岁时妈妈和儿子的关系就有点紧张了,因为这时正是更年期撞上青春期的阶段,母子关系要小心翼翼才好。
儿子在二十岁到三十岁时,慢慢开始懂事了,会换位思考,理解妈妈的良苦用心了。
儿子在三十岁到四十岁,对妈妈就更懂分寸了,对妈妈的爱和付出也倍感珍惜了。
当儿子五十岁以后,妈妈已经真正意义上老人家了,已经全身心的依赖儿子了,儿子也会像小时候妈妈对儿子一样,哄妈妈开心。

参考:
这个问题意义重大!母亲是儿子之源:智慧之源、力量之源、爱心之源!妈妈与儿子的关系,最佳的状态是什么?
就要来看看社会的传承,妈妈是儿子之源,这个“源”字就是最好的状态。
本回答重点说说,妈妈对于儿子的关系吧,毕竟儿子是“青出蓝而胜于蓝”,有更多的多样性。
那么来看看母亲之于儿子是什么?
母亲是儿子之源,最好的状态就是:母亲终身致力的事,就是推动儿子去独自、独立的生活。
无论在外如何成长、闯荡,总是带着来自母亲赋予的内容,同时想要回归时,也能够获得足够的支持,有力量再度出发。
详细分解一下,母亲如何做好这一个“源”字呢?
1、母亲是儿子的智慧之源,无论是教育,还是当儿子需要帮助的时候,母亲都要明白,要赋予儿子的首先是智慧:母亲本身就是智慧的象征,母亲如何来去传递女性的智慧,并让儿子能够体验与学习呢:女性智慧来自于这样的三点:容:女人拥有最大的智慧,就是容,就是胸怀。
遇事不乱不急,首先是见怪不怪,认为一切都是最好的安排,只有胸怀变大,事情才能变小,问题才能变小,解决问题就不在话下了;
静:安静的女人,有独特的魅力。
在充满情绪的时候,人的智慧相当于小孩子,只会哭闹,不讲道理。
只有静,才能抽丝剥茧,看到事情的核心,进而找到解决问题的方法;
导:在容、静的智慧下,女人还有一点就是会娓娓道来。
导就是疏导,无论是情绪,还是要拨云见日,都需要做到一点,面对问题需要疏导,而不是直接堵截,让问题变得更加复杂。
当儿子要离开父母去闯世界,或者当儿子满身伤痛的回归,母亲都需要明白:自己能够给予儿子的,帮助儿子的,首先就是处世的智慧。
2、母亲是儿子的力量之源:女人为母则刚,尤其是对生活的韧性,这种力量需要母亲在孕育的过程中,帮助儿子建立这样的力量:力量,是一个男人能够面对突如其来的事情,或者如乱麻般的生活,最应该建立的力量之源。
而母亲应该成为儿子的力量之源,让儿子去闯去碰,闯有力量,归可充电。
母亲应该给儿子什么样的力量呢?
刚:为女本弱,为母则刚,一个女人成为“母亲”的那一刻,对抚育孩子这件事,就已经责无旁贷了。
随着孩子的降生而来的操劳和辛苦,这也是她必须承担的,因为,她是一个“母亲”,这是“母亲”这个角色赋予她的神圣使命!而男人最需要的就是责任,这种力量应该有传承;
韧:这是另一种力量,就是百折不挠,坚定而不放弃。
无论遇到什么样的事情,第一时间想到的永远不是放弃,永远不是逃离。
出则有力,归则得力。
母亲是儿子的港湾,航行时儿子带着母亲的力量披荆斩棘,归港时能够充分体验母亲的力量,等待再度出海。
3、母亲是儿子的爱心之源:无爱心不足以成大事,无论生活压力如何,都心怀爱心,这便是儿子最大的财富爱,是一
试想一个无爱的人,如何来面对坎坷,如何来获得他人的帮助,事业、人生也就无从说起了。
母爱是天下最无私的爱。
母亲需要把这种“爱”的能力,传递给儿子,让他以爱面对自己遇到的任何事情。
一个有爱的人,永远不会坏到哪里去。
一个有爱的人,是处处可以体验人生意义、事业成就、人际温暖的人。
一个有爱的人,是内心丰盈的人。
这是母亲给儿子最大的财富。
母亲是儿子的源头。
母亲最好的位置与角色也就是做好这个“源”。
只用不同的视角看世界,逆向的才是真相。
对今天的观点,您怎么看呢?
如果认为有所帮助,

参考:
我家的孩子是女儿,不过我在开家长会的时候遇到过一对妈妈和儿子,我觉得那才是最好的状态吧。
她说她和她儿子的关系,就是朋友的关系,而且特别好,儿子对妈妈也很信赖。
在我的认知里,孩子是很黏人的,尤其是妈妈,但是我从她说的和儿子的点点滴滴,都让我觉得,一个有境界的妈妈,对孩子的影响真的很大。
她说,对于儿子,该宠的宠,不该宠的从不宠着,上幼儿园他们哭了两年,但是就算是哭也得去幼儿园,这是原则。
什么事情,妈妈都带着孩子做,动手动脑能力很强,出门必定要有收获,不是花钱的收获,通过读车牌号来认识车辆,通过广告牌来认识各行各业。
孩子的要求,在自己能力范围内要得到的满足,孩子才会更有动力。
孩子和你做朋友,你要认同,做朋友之间能做的事,让孩子更有参与感,才会觉得做事都是有意义的!听了这位妈妈的做法我很有感触,我觉得和孩子之间最好的状态就是朋友,我们是和孩子一起成长的,不是强弱的关系。
在一起互相鼓励,要求,一起学习进步,你的努力孩子都会看在眼里,他也会以我们为榜样,我们以他们为动力。
这样的关系,我觉得很好!
参考:
我觉得妈妈和儿子关系,最佳的状态应该分几种情况。
在儿子小时候,特别是婴幼儿时期,妈妈是儿子的靠山,无论发生了什么,别怕,有妈妈在。
儿子饿了,妈妈在;
儿子困了、妈妈在;
儿子冷了,妈妈在;
甚至儿子想撒娇,妈妈也在。
儿子该说话了,妈妈教;
儿子改学走路了,妈妈领着;
不管何时何地,一句话,不怕,有妈妈在。
随着儿子长大,上学,妈妈还是兼职老师,不但要教儿子做人的道理、还要教儿子生活的本领。
当儿子累了、倦了,妈妈又是朋友,陪儿子聊天、放松心情,可以一起散步,也可以偶尔的去看场电影,可以随着剧中的情节一起大笑,也可以同为剧中人物的命运而担忧。
儿子迷茫时,妈妈又是灯塔,给儿子指路。
当儿子和父亲这两个男人有矛盾时,妈妈是裁判员还是调解员,也可以说 妈妈是消防员,哪里有火情,妈妈就出现在哪里。
当儿子到了青春期,妈妈又成了儿子的人生导师,不再
在儿子结婚后,妈妈就退出了儿子的生活,只在儿子需要的时候,施于援手。
儿子没有需要,妈妈就成了隐形人。
在这往后很长一个阶段,妈妈和儿子就如同亲戚,儿子要定期地走访关心一下,别疏远了,别淡忘了亲情。
在妈妈人生的最后几年,儿子就成了妈妈生活的靠山,此阶段的妈妈和儿子,仿佛又回到了儿子的婴幼儿时期,只是彼此调换了位置,希望这个儿子能靠得住。

参考:
我觉得我老公和他的妈妈,我的婆婆的关系就挺好的。
保持一定的距离,彼此之间相互惦记,但是谁也不参与谁的生活琐事,遇到事了,能彼此想着对方,和对方诉说,这样既不算很亲密,也不算很疏远的成年母子关系,我觉得挺好的。
婆婆很内向,平时话不多,公公嘴碎,话比较多,老两口在家跟小叔子一家一起生活,因为公公的嘴碎,爱说,爱管事,婆婆有时候帮小叔子做了很多,结果还是一样的落不下什么好。
有时候婆婆心里有什么委屈了,也没处说,就只能自己忍着,我老公说,婆婆没有女儿,有啥心里话也没有别个贴心的人去诉说,她又不像人家那爱说的,跟别人东家长西家短的,扯一扯就过去了,所以他会经常给婆婆打电话,聊聊天,母子俩还经常在电话里扯一些村里的八卦,可有意思了,无非就是陪婆婆多唠唠嗑,让老太太有个能唠叨唠叨的机会。
我婆婆也是惦记她儿子的,前段时间老公要过四十岁的生日了,前一天晚上婆婆就打电话过来,说第二天她有事要忙,可能没时间给他打电话,说生日快乐了,所以提前一天跟他先说了,我老公说,嗯,知道了,提前一天快乐了。
去年春节之前,婆婆把熏好的腊肉和腊肠送到了老公小姨那里,让她抽空帮忙问一下我们的地址,然后给寄过来,因为公公婆婆都不识字,所以只好找小姨帮忙。
小姨给我打的电话,我说不要了,留给他们吃吧,我们离的这么远,照顾他们的太少了,肉就不要了。
小姨说给了婆婆听,婆婆生气的发了一通脾气,后来一直在一旁的二姨又给我老公打的电话,说婆婆是生了气离开的,肉也没带回去,婆婆说,我们离的远,平时他们都帮衬不到我们,我们在这边又没有腊肉腊肠什么的,她都给熏好了,我们竟然还不要。
天地良心,腊肠腊肉,我可喜欢吃了,我也是心疼他们,想着他们都熏好了,留着也是能自己吃到的。
而且我打电话的时候,我老公也一直在那说不要寄了的。
二姨把婆婆的态度转达给了我老公,我老公顿时就开始担心婆婆了,婆婆从二姨那走了之后是去别人家坐席去了,她爱喝酒,平时在家也是每天都喝的,出去坐席肯定也是要喝一些的,老公怕婆婆带着气去喝酒,别再喝多了。
他想马上打电话给婆婆,不过想了想还是先跟二姨说了,让她帮忙把腊肠腊肉寄过来吧,然后赶紧给婆婆打了电话,母子俩倒是聊的很愉快,毕竟是亲母子,其实很容易就说开的。
老公虽然也算是比较贴心了,但是有时候也是琢磨不透他亲娘的。
我生二宝的时候,公公婆婆提前二十多天来帮我们的,来的时候说要帮我们到二宝会走路再回去,可是刚到这一个月,我坐月子还没过半,他们就开始掰着手指头算日子,啥时候满月啊?
啥时候能回家啊?
老公跟我说公公婆婆想回家了,我还说呢,不是要待到小宝会走路吗?
老公说,那种话你也信?
那种话听听就行了呗,你咋还能当真呢?
他们要回去就回去吧,在这憋出毛病来,更麻烦。
我想想有道理,刚一满月就给他们买了回去的机票。
婆婆刚来的时候,我还有二十多天才到剖腹产的日子呢,我怕她待不住,就买了特别简单的十字绣跟她一起绣,就是一幅大福字,只有一个颜色的线,婆婆说她能绣的来,结果买回来之后,我给婆婆师范了一下,她尴尬的一笑,她说她搞不来。
我说没关系,那回头我来绣吧,婆婆说她会绣鞋垫,我又跟婆婆选了几副鞋垫,我们每
绣鞋垫虽然让她不那么无聊,可是她吃饭时候的状态很快就引起我们的注意了,婆婆来了没几天,就开始一副吃糠咽菜一般,满脸的苦大仇深,每次吃饭都是唉声叹气的,也不知道是哪不如意了。
连她的贴心大坎肩,我老公都没问出个什么缘由,后来公公说,你妈爱吃豆腐,可是接下来的麻婆豆腐,豆腐汤,红烧豆腐,白菜豆腐,各种豆腐都还是没能治愈婆婆的忧伤,我老公也没辙了。
可以肯定的是,绝对不是口味的问题,婆婆来的时候,是带着自己的围裙来的,到这之后马上就进入状态了,他们吃的饭菜都是公公婆婆他们按照他们自己的口味做的,我那会儿是妊娠糖尿病,需要严格控制饮食,所有的饮食都是我老公单独做的,和他们吃的饭菜一点都不发生关系。
公公婆婆爱喝酒,从他们到这的那天起,家里的白酒就没断过,公公嫌我老公买的酒不好喝,自己去超市买,可是逛了几个超市,都没买到他想要的60度散白,只能将就着喝超市里的56度二锅头。
后来我托人帮忙打听,在一个邻居小媳妇的公司附近有个小巷子,里面有卖散白的,我让她帮忙带回来二斤给公公婆婆尝尝,他们尝过之后,说有点喝酒的意思了,我让邻居分两次帮忙带回来两大桶20斤装的,加上之前我老公买的,还有他们自己买的,五十多天,一共60斤酒,喝的干干净净的。
即便这样,他们临走的时候,公公长胖了十几斤,婆婆瘦了十几斤,我老公也不知道到底是哪不对了。
我说等他们回去了,家里亲戚会不会是觉得我给婆婆气受了,说我对婆婆不好啊?
我老公说,咋叫好啊?
难不成要成天背着抱着才算好吗?
我笑笑,好在老公是个明事理的男人,虽是婆婆的贴心大坎肩,但却也不糊涂。
我不是那会甜言蜜语的人,也不是那种多会表现的人,但是我做的事,我老公都能看得懂,这就够了。
公公婆婆当初来的时候,小叔子送他们进了火车站,说里面人多,不让送站的往里走了,小叔子就给他们找了个小红帽就回去了。
我们知道消息的时候,小叔子已经快到家了,算算时间,公公婆婆已经上火车了,可是我们联系不到他们,电话始终是无法接通,距离小叔子和他们分开,已经过去四五个小时,还是联系不到他们,我们那么担心是因为他们不识字,不会说普通话,自己也说不清楚要坐的是哪一趟车,只知道要到北京,而且是第一次单独出远门。

下午三点多的火车,他们不到两点就到了火车站了,到晚上五六点,还没有联系到他们,我老公也着急了,跟他弟弟一直在通话,一直在猜测老两口的可能性。
我直接在网上查了北京铁路局的电话,打电话过去请他们帮忙,报了车次,那边说这趟车是归成都铁路局管,给了我一个成都铁路局的电话,我又联系到了成都铁路局,说了老人的情况,成都铁路局紧急联系了那趟车的列车长,列车长亲自去了我公公婆婆所在的位置,找到了他俩,告诉他俩晚一点给我们回个电话。
接到成都铁路局给我回的电话,告诉我老人都很安全,是因为从重庆到北京一路上山洞比较多,手机没信号,才打不通的,列车长已经告诉公公婆婆,等列车晚些时候过了山区之后,给我们打电话,让我们别担心。
我把电话内容告诉我老公之后,我老公才开始拍大腿,他也忘了火车要钻山洞这回事了,果然是关心则乱,好在是虚惊一场,但是我做的这些,老公心里还是有数的。
所以即便是老公是婆婆的贴心大坎肩,也不会为了哄婆婆开心,毫无原则,毫无底线的对我提出什么要求,这一点我觉得真的很重要,婆婆也是知道他儿子的态度,所以也从不会在儿子面前说些我的是非。
所以,我觉得做为母亲,在孩子小的时候,给他足够的关爱,让他有一个值得回忆的童年,在他成年之后,适时适度的退出他的生活,这样的状态就很好,母慈子孝,也是给下一代做的最好的榜样。

参考:
儿子和妈妈的关系最佳的状态,应是不同阶段呈现不同的状态形式,我通过直接(我生的是儿子😊)和间接的经验,有如下认识,应根据儿子成长周期分三个阶段。
一、儿子零岁至十二周岁时,妈妈和儿子最佳的关系状态是:抚育师十 启蒙老师此时妈妈和儿子的最佳关系状态就是抚育陪伴,引领他成长,不仅做一些生活起居的家务事,更多的还是最早的启蒙老师,法律常识教育,行为礼仪教育等等,奠定他人生起步的基础。
二、儿子十二周岁至十九周岁时,妈妈和儿子最佳的关系状态是:厨师 十 心理老师这时期是男孩子身体生理和心理发展变化最快,最微妙的阶段,因此它的营养补给显得特别重要,妈妈要了解孩子的生理需求和心理需求,担任起厨师的责任😄,当然是健康又营养了,此时男孩子吃已经成为很重要的生活选择,还有此时男孩子成长遇到的叛逆期也不约而至,妈妈要学习一些心理知识,担起心理老师的责任,使孩子顺利渡过判逆期,消除孩子的烦恼,满足孩子长身体吃的需求和心理过渡期心灵的抚慰。
三、儿子十九周岁乃至以后,妈妈和儿子的最佳的关系状态是血亲 十 知心朋友。
男孩子步入大学、大学毕业、乃至成家立业这些时段,男孩子已经是一个独立的个体,妈妈和孩子的最佳关系状态应更多的体现的是血亲 十 知心朋友的关系。
要尝试着和孩子交朋友,不能以家长身份强势自居,应平等相处,促膝交谈,尊重孩子的意见和选择。
和朋友怎么相交就怎么和你儿子相交。
你要知道除了他的基因🧬有你的血液外,他已经作为一个社会人独立存在于大千世界里!
参考:
娶了媳妇也不能忘娘:最佳的母子关系就看四条!母爱总是温暖我们一生,儿行千里母担忧!在我们的一生中,母爱是任何亲情关系不能替代的。

在漫长的人生长路上,母爱总是温暖着我们那些平常的岁月。
我们都是在母亲的阵痛中来到人间,母亲的快乐与忧伤,总是随着我们的人生起伏而起伏。
儿行千里母担忧!是的,当我们走出故乡的大山,脱离母亲的视线,最牵肠挂肚的,还是那慈祥的母亲。
母亲的守望与惦记,就成为我们最浓郁的乡愁。
这些离别的情感,大多数人都经历过。
在他乡读书、工作和生活,这样的情感自己都经历过。
我想,无论我们走得多远,飞得多高,保持平常对母亲的不变问候,就是对母亲最好的敬重!02遇事有沟通。
回望走过的人生长路,我们都有这样的一种感觉:母爱最伟大亦最无私。
即使是成家立业之后,大事小事我们还是想听母亲的唠叨。
慈母手中线,游子身上衣。
总是感觉有母亲在,人生就没有迈不过去的坎。
现在的独生子女居多,尤其是仅有男孩的家庭也多。
作为男孩,娶了媳妇别忘娘。
因为母亲,几乎对儿女倾注了自己全部的爱。
即使是远隔千里,作为儿子,凡事多与母亲聊一聊,不冷落母亲,就是对母亲最大的尊重! 铭记母亲牵手的岁月03处事能独立。
随着时间的流逝,母亲总是在一天天变老。

你看那些在幼儿园门口,接送孩子的,多是母亲。
母亲放手我们的时光,不过是从我们步入职场的时候起。
但是,即使是这样,母亲还在
说到底,母亲还是希望我们能够走向独立的生活,有足够的能力过更好的日子。
即使是自己有了孩子,只要是需要带孙子,母亲也是义无反顾的。
平常的日子坚守那一抹亲情04关爱不中断。
人生的长路上,我们更多的是活在一抹亲情中。
最佳的母子关系,就是这一抹亲情中无可替代的温暖。
在人生的上半场,母亲给予了我们太多的温暖与呵护。
那么,在人生的下半场,我们也应当给予母亲足够的关爱。
子欲养而亲不待,趁着母亲在世的时候,多回报母亲以关爱,是人生之最大幸事。
总之,平日有问候、遇事有沟通、处事能独立、关爱不中断,就是最佳的母子关系。
只要立足于这样的人生格局和认知,什么婆家娘家,什么家长里短,都根本不是事!
参考:
我儿子今年18岁,正在上高三。
一路走来,我觉得目前是我们母子最佳的状态。
儿子是走读生,每天6点半准时离开家,晚上大概11点回到家里。
每天孩子晚上回家以后的半个小时,是我们彼此沟通交流的美好时光。
孩子会把他一天的学习趣事和感悟与我分享。
我呢,就静静的听着,时不时的说一说我的看法和意见。
说到我们彼此都认可的观点,我们往往会彼此会心一笑。
如果有分歧,孩子大多是想说服我,我呢,不急着与孩子争辩,而是默默的看着他,然后孩子会认真的想一想,说,妈妈你说的好像有道理噢。
现在,孩子的学习状态非常好,成绩也在进步,在孩子成绩取得进步的时候,我通常都会鼓励和肯定孩子,看着孩子那一脸的自豪模样,我就觉得我方法是对的。
当孩子成绩有反复时,我也不会否定孩子,会与孩子一起分析试卷的难度,让孩子不要气馁。
孩子经常会说下次考试一定要注意短板,争取有突破。
高三的家长不容易,高三的孩子也不容易。
现在距离高考还有4个多月的时间,除了好好享受与孩子共处的时光外,做好孩子的坚强后盾也是我们父母的责任。
等孩子高考过后,就意味着孩子要真正的离开父母的怀抱了,去开启孩子的第二
所以我要好好珍惜这段时光。

参考:
这个最佳状态,应该是分阶段的吧,说一下我的理解。
第一阶段:0-3岁,这阶段不分儿子女儿,孩子和妈妈的关系是依恋的、依赖的、妈妈是孩子安全感的唯一的,最好的来源,可毕竟对这个初来乍到的儿子不太熟悉,所以最好的状态应该是相爱相杀吧。
第二阶段:幼儿园,这阶段男孩本性初显,妈妈不仅作为妈妈,更是一个重要的玩伴,毕竟有时间又能陪孩子玩耍的爸爸们是少数,所以妈妈要进行各种角色扮演,小偷,强盗,大反派,队友等等,要熟知各种动画片角色,要懂枪懂车懂恐龙等相关知识,总之就是精心喂养之余疯狂陪玩的阶段。
第三阶段:小学,这个阶段的男孩有了自己的小圈子,妈妈在这阶段要注意对男孩进行独立自主的培养,学习生活上要逐渐放手,更多的是陪伴,默默
随着年纪的升高学业越来越重,课外班也越来越多,男孩普遍玩心重,开蒙晚,妈妈们要尽量不急不躁,静待花开。
亦师亦友,是此刻最好的状态。
第四阶段:初中,自己的孩子正处在这个阶段,由小学过渡到初中,课程上发生了量与质的变化,学习成绩也一落千丈,正赶上孩子青春期了,稍不注意亲子关系就降到冰点。
经过两年的调整,目前母子关系比较融洽,自我总结就是尊重,对一个初中男生要给出足够的尊重,他不再是那个任由你摆布的那个小男孩,而是自我意识觉醒自尊心爆棚的小伙子了。
把他当作你的同事或最好的朋友,关心但保持距离、

参考:
都说儿子是妈妈的前世情人,而女儿则是爸爸的前世情人,所以在一个家庭里总是女儿跟爸爸的关系更亲密一些,而儿子跟妈妈的关系会更亲密一些,在孩子还小的时候或许确实是这样的,但是不论女儿还是儿子在他们成长到青春期的时候,在他们开始有了男女有别的概念后,也就会下意识地拉远跟父母的距离,但是有一点女儿和儿子还是有一些不同的,那就是女儿即便是成年了依然可以跟父母撒娇,但是儿子就不一样了,因为我相信更多的母亲还是不愿意让自己的儿子成为别人眼中的妈宝男的。
作为母亲不论自己的孩子是女儿还是儿子,母亲在他们的生活中都起着举足轻重的作为,那么母亲和儿子的关系要怎么样才算是最佳状态呢?
我觉得可以分为不同阶段。
第一,儿子从出生到上小学这段时间里,母亲要充当的就是孩子的保护伞,时刻陪在孩子身边,时刻照顾着孩子的一切,在此期间母亲要通过一些小事,一些生活中遇见的人或者动物,教导孩子要尊重这个世界上任何一个有生命的东西,要敬畏生命,要让孩子懂得生命的可贵,让孩子不去破坏花草树木,也不去随便欺负小猫小狗等动物,直白一点就是在培养孩子的爱心,以及要教导孩子随时抱有一颗感恩的心。
因为很多坏习惯和错误的思想都是孩子在很小的时候,很多父母总是以孩子还小,什么都不懂,就不去及时纠正孩子的很多错误的想法和行为,等孩子长大了再去纠正就为时已晚了。
孩子在开始学习文化知识的时候,也是对这个世界充满好奇的时候,在这个时候教给他们的很多东西是可以让他们一辈子都记住的,一个孩子的本性究竟怎样此时应该就是很重要的时刻了。
第二,在儿子上初中和高中的时候,母亲在这个阶段最好是成为孩子的一位良师益友。
在这个阶段首要的就是要让孩子养成很多好的习惯,要有一个好的时间观念,并且在可能的情况下帮孩子选择今后人生道路上值得结交的好朋友。
上了初中之后,孩子的身心开始慢慢发育,这个时候作为儿子可能会开始有更多时间更愿意跟父亲亲近一些,此时作为母亲的你也不要失落,这是孩子在成长路上必经之路,因为此时的孩子更多的跟父亲在一起,就会从父亲身上吸取父亲身上更多的阳刚之气,让他开始朝着男子汉的方向发展。
母亲此时可以适当地在儿子周末休息的时候,带着他多去参加一些室外的运动,一是可以锻炼孩子的体魄,让孩子在锻炼中更有阳刚之气,另一方面在锻炼的过程中也有助于孩子身高往更高的方向发展。
身体锻炼好的同时,也减少了孩子在家打游戏的概率。
要是孩子愿意的情况下,可以让孩子多讲讲他在学校的事情,以及跟同学之间的事情,以此来适当地教给孩子一些交友之道,让他在众多的同学当中分辨出值得结交的朋友。
或许有人会觉得这时候教孩子这些是不是有些太早了,其实不尽然,要知道很多时候学生时代的友情我
在这个阶段要让孩子养成一个好的时间观念,不要轻易地去浪费宝贵的时间,同时也要让孩子做事之前要有一个好的规划,不要总是凭心情去做事,也不要想当然地去做事,一定要有计划去做事,最主要的就是要让孩子养成一个讲诚信的好习惯,不要轻易许诺,一旦答应了别人的事情也不要轻易的食言。
这个阶段也是孩子性格秉性慢慢形成的一个重要的时期。
第三,儿子上大学和参加工作后还没有结婚的这段时间里,母亲在这个阶段最好的就是充当一个年长的,有一定生活阅历和社会工作经验的好朋友的角色。
大学就是半个社会了,里面有来自全国各地的莘莘学子,每
孩子在大学生活里也是他们性格秉性完全形成的一个很重要的阶段,所以一定要及时地纠正孩子不对的地方,让孩子在各方面都有一个良性的发展。
在孩子参加工作之后,母亲可以把自己宝贵的社会工作经验毫无保留地告诉给儿子,这也是希望孩子能够在职场少走弯路,也是希望孩子能够有了自己宝贵的经验之后,职场之路能够走得更加顺畅。
第四,儿子成家立业,建立了自己的小家庭后,在这个阶段母子之间最佳的状态就是亲情了,此时的你才最应该以一个母亲的身份教导儿子如何承担自己作为一个丈夫的责任,如何去呵护自己的家人,如何给予家人足够的安全感。
作为母亲把自己的全部生活阅历,生活中的各种感悟告知儿子知晓,让他能够从中明白自己的责任,让他能够担起一个男人和一个丈夫应该担起的重担。
同时当儿子因为工作和家庭的不如意而气馁或者情绪低落的时候,母亲就要给予孩子一定的呵护,给他打气,让他重拾信心,继续勇敢的坚持下去。
从中不难发现,在儿子成长的不同阶段,母亲的角色也在不断变化,而母亲能够教给孩子的东西也在逐渐变少,因为孩子在成长的过程中已经从母亲那里学习到了足够的东西,从而转化成了自己的东西,也因为这样母亲需要教的东西就越来越少了,这是值得高兴的事情。

参考:
儿子结婚之前,不管和妈妈有怎样的矛盾,双方都不会记仇;
儿子结婚之后,和妈妈有了矛盾,因为儿媳妇的参与,儿子和妈妈的关系可以变得更好或者一言难尽,你家属于后者还是前者?
儿子结婚之前,妈妈是儿子在这个世界上信任和依赖的女性。
儿子从出生到长大成人,妈妈是参与最多的人,儿子饿了,冷了,生病了,委屈了,他首先想到的人也是妈妈。
妈妈一直都是儿子生命中最信任最依赖的女性,直到他青春懵懂,心有所属,他明白,这个世界上除了妈妈,还有他值得信任和爱的女孩子。
这个时候,妈妈要做的是尊重和放手,尊重儿子的选择,放手让儿子去成长。
在这个过程中,即便妈妈和儿子发生矛盾,双方都不会记仇,双方明白所有的行为都是源于爱。
儿子结婚之后,妈妈和儿子的关系好坏,儿媳妇才是最重要的人。
我婆婆不止一次地对我说:“晓,真的太感谢你了,现在看到我儿子我心里觉得很踏实,我知道这一切都是你的功劳。
”每次听到婆婆这么讲,我确实会有点骄傲,当然我也觉得这个感谢自己受之无愧。
我老公是独生子,谈恋爱的时候没发现太大问题,结了婚和公婆住在一起,独生子的缺点才一点点暴露出来:解决问题能力差,责任心不强,脾气暴躁,总觉得生活中的事父母都能替他解决。
结婚后,老公就像一个甩手掌柜,家里的遇到再大的事都与他都无关,他觉得事情总有办法解决,总有人能解决,但想办法的人,解决问题的人,一定不是他。
我婚后就怀孕了,找工作的事情只能搁浅,我的所有生活开销都是依靠我婚前的积蓄、结婚的彩礼以及父母的陪嫁,这也算是我待业在家的底气。
我虽然不需要老公养活,但我希望老公能做出改变。
我们的婚房写的是公公的名字,房贷公婆还着;
婚后的前五年,我们和公婆同住,生活开销全部由公婆承担;
这一度让我很恐惧,作为留守儿童,我从小独立自强,确实过不了这种寄生虫的生活。
儿子一岁多,我开始工作赚钱,我便向老公提出第一个要求:还房贷。
按理说,房子是公公的名字,公婆还房贷也能说得过去,但这毕竟是我和老公的婚房。
公婆没有稳定工作,每个月看公婆为房贷操心,我确实是于心不忍。
还房贷,我老公没有反对亦没有支持,我上半年我要求他把一半的房贷转给婆婆,下半年我让婆婆把还贷款的卡号告诉老公,让他全权负责房贷的事情。
我公婆都是善良的人,虽然他们每个月还房贷吃力,如果我们不主动提,他们也不会把房贷这个事情硬推给我们。
每次提到房贷这件事,婆婆总会满眼含泪地感谢我,但我一直认为这是我老公作为儿子必须为父母分担的事情。
我老公从小娇生惯养,很难体会到公婆的不容易,而我从小就见惯了父母起早贪黑,风雨无阻地养家糊口,深知父母的辛苦,所以总想为父母做点什么。
我婆婆在家做手工活,经常一
以前,婆婆偶尔让老公往楼下拿货,老公总是给婆婆甩脸色,这些事我都看在眼里,我经常和老公说:婆婆太不容易了,每天爬这么高的楼,一坐就是几个小时,还要去送货。
慢慢地不用婆婆说,他开始主动帮婆婆拿货,尤其是下雨天,会主动给婆婆打电话,要开车帮她去送货。
我婆婆是个非常容易满足的人,我老公就为她做了这么点事,她就特别知足、感动,当然她明白,自己儿子的改变肯定有我这个儿媳妇的功劳。
所以自我结婚,公婆对我都非常好,我在公婆面前,可以理直气壮地和老公吵架,还可以向婆婆说老公的坏话。
结婚七年,我从来没有和公婆闹过矛盾,即便,我们在生活习惯、育儿方法上都有所分歧,但我们都能够相互理解与包容。
更重要的一点是,在我的影响下,老公开始慢慢体谅公婆的不容易,承担更多的家庭责任,当然公婆和我老公的关系也越来越融洽。
我觉得我们现在就是最佳的状态:公婆不干预我们的生活,我们一家三口努力经营自己的小家,在公婆需要帮助时,我和老公全力相助,在我们需要帮忙时,公婆鼎力相助。
我们没有婆媳矛盾,没有亲子矛盾,大家都为了更好的生活各自努力。
分享我自己的经历除了自夸,还希望我们的相处模式能带给大家启发:什么样的家庭才是幸福的?
有爱的家庭才是幸福的。
公婆对儿媳真诚相待,体谅儿媳远嫁的心酸,儿媳感恩公婆的付出,愿意同老公一起尽孝。
公婆永远不要把儿媳当作仇人,你们的一举一动,一言一行都在说明,你是把儿媳当成一家人还是外人。
儿媳也不要把公婆当作坏人,既然选择嫁到这个家庭,就应该尽自己的全力融入这个家庭,用爱和心来得到老公及其家人的认可,唯有此,才能在婆家立足。
一个调教自己老公向公婆尽孝的儿媳,怎么会不被人尊敬和喜欢?
婆婆和儿子的关系好坏,儿媳妇的作用至关重要,希望我们都可以做一个明智的儿媳!您认可我的观点吗?
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