生了二胎,你后悔了吗

后悔死了!!!我从没想过生两个孩子,我们那里计划生育很严,我爸爸是老国企员工,我妈也有工作,八零年代有工作的人都不敢超生,只要生了就开除,那时的人不像现在思想开放,没工作大不了做个小买卖什么的。
都觉得工作就是铁饭碗,要是没了工作脸上挂不住不说,生计也是大问题。
不像在农村,家里有地,只要勤快一点就不会饿死,想生就偷着躲着生了,再罚点钱就完事了。
我姐姐是七八年的,据我妈说,那一段时间我们那里的计划生育很奇葩,可以生两个,但是两个孩子年龄差不能超过两岁。
我妈在八一年怀了一个,那时候我姐姐都三岁了,显然不符合当时的政策。
后来,计生办的工作人员整天找上门做思想工作,大讲特讲此事的要害利弊,无非就是什么只要生了就违反政策,丢了铁饭碗以后如何生存之类的。
我爸爸不知道怎么想的,跟我妈说好一定要把孩子生下来,我到现在都不敢问他为什么当时就那么大的决心。
结果,在即将胜利的关头我妈叛变了,在计生人员的狂轰滥炸下举白旗了。
最后,有认识的好(四声)事的人,还跟我爸爸说是个男孩。
不管是真是假,就搞不懂这人是什么心态,老一辈的人都多少有重男轻女的思想,这不是在人心上插了一刀吗?可以想象一下,为这事,我爸妈的争吵那肯定是必不可少的。
又过了两年,我妈就怀了我,那时候政策刚好变了。
我们那里是煤矿老国企,我爸爸那时在下井,井下工作属于高危职业,计划生育政策就对这一部分人放宽了,可以生二胎。
我不想生二胎的观念,其实挺小就有了。
小的时候爸妈忙着上班赚钱,没有时间管我,我真就是个“游击队员”啊,姥姥姥爷家住一阵儿,我爸爸上的是三八制的班,要是轮到上夜班了,白天就可以休息,我妈就把我接回来,我爸可以看着我,还可以带我去公园玩,吃好吃的,这是我最开心的时候。
我妈的工作是商场营业员,基本没休息,只有过年才能休息几天。
再大一些了,就在我妈单位的托儿所混,职工交点钱,孩子就可以上,也不教什么知识,就是纯粹看孩子。
小时候这样的生活经历,让我从小没有安全感,也很敏感,内向,所以我比其他小朋友心思重,会想很多事情。
我觉得我的童年不快乐,爸妈忙着上班,也没多少时间陪我,再大些了,寒暑假和周末要么去姥姥家,要么是姐姐管我。
姐姐的同学有兄弟姐妹的也很少,每次我当她的小尾巴,都能引起不少注意。
我的同学基本都是独生子女,同学的爸妈都年轻,尤其是妈妈都打扮的漂漂亮亮来接他们。
低年级的时候,我基本是姐姐接的,她在离我很近的初中读书,每天骑自行车带我上下学,偶尔爸爸接我。
说实话,我的姐姐仿佛代替了妈妈,给了我更多的陪伴,教会了我很多事情。
所以,因为这样的成长经历,我从没想过要二胎,就想着只生一个,用心只对好。
而老二却意外来了。
年初,刚买了学区房,解决了孩子上学问题,心里美得不要不要的。
也正是那一年国家放开了二胎,心里那个纠结啊。
年我生了女儿,老公是农村的,那老思想也有,尤其是公婆。
我在医院刚剖了老大,自己还都不敢翻身,婆婆就说“再生一个,就给你们二十万。
”说白了就是要生个男孩!那时做梦都没想到几年后就放开了二胎,就直接怼她“超生都要罚款十几万,二十万够干什么啊?”婆婆没有接话,但事实证明她是个很阴的人,心里的弯弯绕绕很多。
坐月子,身上长了荨麻疹,越到晚上越痒,而且哺乳期好多药还不能用,真是生不如死啊,那时候更坚定不生二胎的想法了。
婆婆就一直帮我们带女儿,女儿从小很乖,很好带,吃饭好睡觉好不爱生病,真真是个天使宝宝,那时候看到别人家养个孩子搞得鸡飞狗跳还觉得有点难以理解。
女儿上了幼儿园后,婆婆的心又蠢蠢欲动了,时不时地就要让我们再要一个,老公选择性耳聋了,我只能咬牙坚持孤军奋战,反正不松口怼回去就行了。
讲困难,摆事实,什么女儿的上学问题没解决,生了后没人照看(小叔子也快结婚了,生了孩子后肯定回去他那里帮忙照看孩子的。
我爸妈真是不适合看孩子,后边有说明)。
没想到年底,婆婆愈演愈烈了,每天晚上吃饭一端起筷子就开始进行大型催生演讲,目的就是要我们再生而且一定要男孩。
我知道她的心思,她就想抱孙子回老家摆满月酒,扬眉吐气。
她是很强势的人,生了四个孩子,三儿一女,在传宗接代上一直自我感觉很良好。
所以,她不能接受她的儿子没儿子这一现实。
他们那里重男轻女的思想还是挺重的,有那种为了生男孩而流好几个的,婆婆就爱对我说这些事,她想给我洗脑。
正是她的这种心态,导致我认为不生二胎更保险。
第一,谁也不能保证二胎一定是男孩,如果不是,我肯定不会去流产,我自己的身体我肯定要爱惜;第二,如果是男孩,她会不会对我女儿不好了?我乖乖女儿岂不是太可怜了。
那再说回正事,年元旦买了学区房,当月就怀了二胎,我已经岁了。
二胎没放开的时候,还可以拿政策说事,要罚款十几万,不如拿这个钱去付首付买房咯。
但现在已经怀了,如果这次不要,以后也难得要了。
真的怀上了,我的心里也难免起了变化,好歹是条小生命。
而且这也不是我一个人的孩子啊,两口子也得商量不是?我探了老公的底,他说不求男孩,男女不要紧。
事后证明他也挺阴的,他肯定想着反正有五五的概率,赌一把。
确定要了,三个月后就去办准证了。
年的月底的一天,我收拾资料要出门了,婆婆突然说“你先别急着去啊,现在政策还没落实,你去了,计生的就顶上你了。
”我心里一阵呵呵,她在年底就郑重跟我们宣布过,年国家全面二胎正式放开了,现在又跟我说政策没落实。
我知道她心里的算盘,是还想着先验下男女再决定要不要吧。
把资料往桌上一扔,直接说“到底要不要?我肯定是不会去看男女的,反正我从来都没想过要生二胎,是现在怀了不忍心不要。
”婆婆才没说话。
我的孕期,婆婆整个人阴晴不定,如坐针毡,搞得像是她怀孕一样。
孕后期,她老在我面前说起邻居某某怀的肯定是男孩,,每次一看到那个邻居都要盯着别人的肚子看老半天。
有一次,那个邻居直接问我“你婆婆怎么了,怎么每次看到我都怪怪的,老是盯着我的肚子看?”现在看来,姜还是老的辣,她应该早就看出来我怀的是女孩,而邻居怀的是男孩,但心里又难以接受这个事实,可能还心存最后的幻想吧。
真正的噩梦是从老二出生开始。
是个女孩,不用说,爷爷不亲奶奶不爱。
可万万没想到,口口声声说女孩也不要紧的老公竟然现了原形,是让我最难以接受的。
公婆给脸色就算了,当看不到吧,老年人思想封建,难以改变,我生两个孩子,公公都大哭一场。
我爸妈去医院看我,公公一脸的不高兴,我爸爸上前打招呼,也不知道是真没看见还是假没看见,直接没理。
我爸爸非常生气,但当时没说什么,心里绝对不高兴,心想不管生男生女,都是我的宝贝闺女拿命去换的,你们这些人还不知足的嫌弃。
女人在世界上真的只有一个男人对你死心塌地地好啊,那就是爸爸。
婆婆在医院照顾我,冷嘲热讽的话没少说。
亲戚朋友来探望的时候,还是无比热情。
好不容易出院了,猪队友在临出医院大门时,对他亲爱的妈咪说了一句“我们还会再来的!”我说“要来你来!你生十个我都来照顾你!”他看我动真格生气了,才没有说话。
到家了,婆婆说要回老家,拎着包就走了。
我爸妈照顾月子,我爸做饭,我妈不会照顾孩子,也没有耐心,就我补觉的时候帮我看下小的。
我管小的吃喝拉撒睡,晚上还要喂奶,老大幼儿园放学回来了还要管老大,真的很累。
可偏偏小的是个高需求宝宝,还是是个睡渣,老要抱,又爱哭,非常难带。
老公有次晚上突然跟我说了一句“为什么是我们?”我当时都要发飙了,心想,你想要男孩,你怎么不说啊?还男女都行,装什么大尾巴狼啊?刚满月,小的就病了,肺炎。
在医院确诊后,没经历过这些事的我,还不太相信医生的话,心里还抱有一丝幻想,应该不会像医生说得那样严重吧。
医生建议住院,无菌病房,但医院说要住院也没床位了,让我抓紧联系别的医院。
我抱着孩子回家了,晚上等老公下班回来后,带着准备好的东西去各个医院找床位了。
那是十一月初,晚上的风都有点凉了,也正是儿童呼吸道病的高发期,找了好几家医院都爆满,没床位。
看着半夜医院儿科门诊熙熙攘攘,这是我以前从没看过的画面。
还跟老公感慨,怎么养个孩子这么难。
这时候猪队友竟然会给我打气,说“老大太好带了,我们没有体会过这种苦,现在体验下,等年纪大了也是种谈资啊。
”我心里难受的要死,抱着她小小的包被,心里只有一个念头,一直在我心里说“你可千万要挺住啊,可千万别死啊。
”临近半夜,终于找到一个床位,加床,在走廊门口,就这样都谢天谢地了。
开始打针,孩子太小了,血管很细很细,好在护士技术很好,一针就打上了,打到清晨才打完。
我在医院陪床,老公和婆婆就轮流来值班,在医院睡不好吃不好,又刚出月子,还要喂奶,真是痛苦。
好在住了七天院就出院了,开了药带回去吃。
每天定闹钟喂药,不管是白天还是三更半夜,老公从来没管过,他心里还是有疙瘩,我也懒得理他,只恨自己怎么那么傻,听信了他的鬼话。
这个月子没有做好,落下了腰疼的毛病。
孩子还是很容易病,动不动就支气管炎肺炎,就要跑医院,打针吃药。
心情因素和睡眠不足,我觉得整个人都抑郁了,非常后悔生了二胎。
孩子六个月,婆婆质问我什么时候上班。
我刚怀二胎时,也跟老公商量好了,婆婆不可能一直待在我们这里,要是她走了,我就自己带,因为我妈也不会看孩子,疼孩子不假,但很娇惯孩子,生活习惯也不好。
看吧,所有这些我都想过了,只是最后没坚持自己的立场,自作自受了。
没怀之前我说的问题,每个人都视而不见,现在婆婆又心疼她儿子一人赚钱辛苦了。
我就很奇怪,怎么会有这么自私的父母,为了自己的面子催生,也出不了钱也出不了力,到头来又假惺惺的要体谅孩子。
每个月还要还房贷,我又开始上班了,每天赶得要死,时间不够用。
中午跑回去喂奶,婆婆还开荒种地,经常是我前脚进家门,她后脚就出去了,我要一边哄孩子一边吃饭,有时困得直接睡着了。
更多时候都到了我要上班的点,她人还不回来,经常要我打电话催她。
下午下班了又急匆匆的赶去幼儿园接老大。
每天像个陀螺不停地转。
转眼孩子九个月了,又住了一次院,弟媳妇要生了,婆婆要去照顾。
我爸妈知道我们压力也大,来帮我。
孩子仍然在病,医院门诊和住院部是常客。
我妈还是不会照顾孩子,本来小的就容易病,照顾不仔细更是雪上加霜。
有一次,我下班回到家,小的迎上来,我一抱就知道坏了,发烧了,我妈这时才说是发烧了,明知道孩子病了也不给我打个电话。
从不主动给孩子喝水。
夏天开空调,小的站在出门口吹风,我妈不管,只顾着看电视,最后孩子又得了肺炎。
我爸爸心里那口气还在,现在又长时间住在一起了,他跟我老公的摩擦和矛盾更多了,一年半后,我辞职带娃,爸妈回去了。
那两年多里,我跟我老公的感情明显出现了裂痕。
吵过闹过,要离婚的那种。
他嫌弃我这不好那不好。
没生二胎之前不是这样的。
而我,已经被他伤透了。
最近,小的才没那么容易病了,想起一个人带孩子看病的心酸,想起刚满月的那个小包被,心都碎了。
全职带娃也是一路心酸,不赚钱,没价值。
曾经,有朋友问我要了二胎后感觉怎么样,我说谁生谁后悔,她不信。
后来,她也有了二胎,跟我说了同样的话。

标签