掌握2不3要,处罚孩子,父母该注意的事

好友最近闺蜜群吐槽,大意是说他小孩又捣蛋,被抓去阳台罚站,可是这位大哥开开心心的说他要在阳台玩一下!30分钟过去了,这位大哥还是在阳台一副怡然自得的悠闲,完全没有被处罚的愧疚感,这位好朋友气得不得了,直说要不是这是亲生的,就要把他捏死。最后还在群内委屈的说,我是要处罚他,要让他知道这件事情很严重所以要处罚他啊。

大家现在听到‘处罚’两个字,都非常敏感,处罚会比较像是对于事件的立即处理,要让孩子知道:做了错误的事情、或是违反了规定,必须要接受这样做的后果。

而在做这些处理的时候,有几个原则,提醒:2不3要。

2不

第1不–不要把孩子关在你看不到的地方,例如:阳台、房间里、厕所里。

那些关起门来,你看不到他的地方,因为你不知道他会在那个空间做什么事情,孩子可能会受伤、或者他突然身体发生什么状况、你没有听到呼救……等等,这些都是很危险的行为。

第2不–不要情绪勒索,例如:你再这样妈妈就不理你了,我就不爱你了,不说故事给你听了,我就再也不带你去XX…。有两个原因:

第一个原因是,说一件你做不到的事情,只是耗损孩子对你的信任感。

每次在气头上所说的‘不再理你、不再给你……’,这些都你做不到的事情,时间一久,孩子自然会对于你说的话不信任,就像是当耳边风。

第二个原因是,爱不可以当筹码。

爱就是爱,我们在爱中说理、处理事情,我们是在爱中,教导孩子。处罚孩子为的是让孩子学习承担违反规则后,不论是安全规则或是社会规则的后果,可能是有危险性的,比如杯子破掉了,自己受伤了会痛;也有可能没有造成实质上的损害,但是破坏了亲子间的约定,除了事件本身的后果之外,连带会有亲子间的沟通:我们会跟孩子使用简单清楚的句子解释事件,并且说明处罚的原因跟原则。这样的处罚才会收有成效。

3要

第1要–要确定孩子正在听你说话。

学龄前的孩子,专注的时间本来就比较短暂,也很容易被外界引走注意力,所以当我们跟孩子们说话的时候,开始发现孩子东张西望的时候,我会排除外界杂乱信息干扰,比如带到比较安静的角落,适度的让他的视线范围中只有你,蹲下来和孩子眼睛平视,等孩子情绪稳定下来的时候,告诉他你要告诉他的事情,又或者是可以适度加上拥抱,利用增加本体感觉来稳定孩子的情绪,在情绪稳定下来后,爸妈正在讲或即将要讲的事情。

第2要–要做到此时此地(here and now)处理此事。

不管要做到称赞孩子来增强孩子正确的行为,或者是要改正孩子的错误行为,都尽可能的做到在‘此时此地’处理这一件事。比如说:孩子在中午的时候故意把手伸去摸插座,那就不要等到晚上要玩火车轨道的时候,才跟他说你不可以玩,因为孩子没有办法联结这么长时间的故事,这样的处理方式,对孩子来说是两个独立的事件,反而不能够达到我们想要达到的教导的效果。

第3要–要能觉察自己的情绪,而不是把自己的情绪发泄在处罚上。

其实觉察自我的情绪这一件事情很难,我也是在长期的临床训练下,慢慢地练习,慢慢的感受,自己现在是什么感觉?这是一件很有趣的练习,也是一件很辛苦的练习,有点难一开始就做得好;有很多人,没有办法很好的理解,或是承认自己正在一种情绪当中。

你有没有看过这样的故事:已经上班一整天了,今天的客户很难搞,方案又要改,今天的主管很过分,又额外叫你做一些事情,终于下班回到家,陪小孩玩了一下子,结果小孩因为火车轨道一直组不好,就撒野把玩具一推就哭了起来,你也就火大起来,叫小孩不要哭啊,又没怎样,怎么可以丢玩具,你大声的斥责,小孩越发哭得更大声了。

这个时候,你斥责的究竟是自己的压力跟疲惫?还是真的要教导小孩要多尝试,陪伴他度过挫折?

这就是会发生在你我身边的事情,在我的家中,有的时候,我和孩子爸工作时常加班,情绪张力达到临界点的时候,我们也会因为疲累,偶而也会失去觉察的能力,但好险的是,我们会彼此提醒对方,让对方有个地方可以休息,整理一下情绪后,再回来换手处理小孩。这样子让彼此都有情绪休息的时间,反而更能增进亲子关系。

处罚孩子的二不三要我们要慢慢学会,下次再遇到要有处罚的时候,不妨试试看吧!

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