让孩子自行决定前,爸妈先设下自己的底线

‘由你决定’不代表这个家里是孩子说了算,不代表放任年纪最小的成员变成全家人的老大(例如:每天晚餐都吃巧克力蛋糕就好!)。家长的权利和感受不应该被忽略。

‘由你决定’不代表哪些情况

如果你的五岁孩子吵着要去动物园,但你刚好很累,你当然不必勉强带他出门。或者,如果十六岁想到陌生城市听演唱会,如果你担心他的安危,请听从内心的直觉。身为家长,你必须做自己觉得对的事,也应该帮助孩子明白这一点。‘凭良心说,我真的没办法让你做那个决定, 感觉很不妥’这个说法完全站得住脚。同样地,‘今晚轮到姐姐选择看哪部电影,下星期再换你选’也很合情合理。

‘由你决定’跟‘设立限制’也不相违背。教养孩子时,设限永远都是必要的。年幼的孩子在公园玩到不想回家,你要做的是保持冷静,发挥同理心,提供他选项:‘你可以准备结束了吗?我们要离开喽,还是你想再多玩五分钟?’如果过了五分钟他还是不走,就可以告诉他:‘你要自己牵我的手走,还是要我抱你离开?’如果他不愿意牵,就直接抱他起来回车上,即使他哭闹也是一样。下次要出门去公园前,你可以先跟孩子约好,‘我很想要带你去公园玩,可是,等我提醒你过五分钟要离开的时候,你要遵守规定,我不想追着你到处跑或是跟你生气吵架。如果这次离开又搞得我们不开心,下次就先暂停几天(或一星期)不去公园。’

青少年在闹脾气时,‘抱起来走人’这一招无用,但你还是有设限的办法─限制你愿意为他们做的事情。例如:孩子花太多时间玩游戏,你可以对他们解释,你不可能视若无睹。你需要设下清楚明了的规范,同时也需牢记,我们的最终目标不是教出唯命是从的小孩,而是在社会上懂得应对、进退得体的孩子。

‘由你决定’不等于给孩子毫无限度的选项

事实上,这么做孩子也会感到焦虑。当孩子还没准备好,知道有大人可以依靠,他们会很有安全感。放任不管的教养法之所以不成功,正是因为如果孩子在还没准备好的情况下必须去做某件事,会有很大的压力。孩子对世界拥有安全感时会觉得最为自在,而世界让他们最有安全感的时候,就是爸妈提供了可预测、有条理秩序的环境。

最后一点,‘由你决定’更不等于操弄手段控制孩子,把自己想要的决定,包装成让他们误以为是自己的选择。诚实的教养方式才能建立孩子对你的信任,你也需要表现出对孩子的尊重。想要培养孩子的自主性,就必须一步步将掌控权确实交给他们。

孩子生活当中的事,如果他们有能力自行选择,你就不应该代为决定

那么,如何运用‘由你决定’?简而言之,只要是孩子生活当中的事,如果他们有能力自行选择,你就不应该代为决定。首先,想一下让他们练习做决定时你觉得自在的界线范围,接著, 割舍掉那条界线,扩大范围做出让步。协助孩子学习需要获得哪些资讯才能做出周全的决定。如果你跟孩子意见不合,可以运用心理学家葛林(Ross Greene)和艾本(J. Stuart Albon)研发的合作问题解决法(collaborative problem solving):先对孩子说些话表达同理心,再保证你不会强迫他们去做不想要的事。通过合作,你们携手找出双方觉得自在的解决方案,一起想办法执行。只要孩子挑的选项不算疯狂,即使不是你乐见的,也还是要请你配合。

当然,每个人对‘疯狂’的定义不同,有个实用的办法是多多请教身边理性的人,如亲戚(阿姨、叔叔)或师长(老师、教练),看他们是否认为孩子的选项很糟糕。

另外,如果孩子的思考功能受损,例如有严重抑郁或自杀倾向,‘由你决定’也不可行,因为不清楚他们是否希望自己拥有成功人生。抑郁症的部分症状就是思想会扭曲,患者无法清楚思考。相同的道理,如果孩子有依赖酒精、药物或出现自我伤害的行为,也会无法做出适当选择。当孩子暂时无法自行考虑,家长就需要代替孩子选择。不过一般情况下,‘由你决定’的大方向原则仍然适用。

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