最坑孩子的毒鸡汤,许多家庭仍在沿用,无知教条只会害了孩子!

许多被认为干货满满的育儿真理,却是不折不扣的毒鸡汤,不经意间就坑了娃,所以那些对实际生活没有帮助的鸡汤文,看看就好,万不可信以为真。

最近遇到的一件事,简直刷新了三观。

昨天,小阳哭着从外面回来,脸上身上全是沙粒。

孩子哭成这样,当妈的也心疼,一问才知道小阳被楼下邻居家的孩子欺负了。

我带着孩子上门询问情况,对方家长的回答让我至今难以释怀。

对方家长指出:“小孩子之间的事情,就让孩子自己解决好了,大人跟着掺合什么?”

我的孩子被欺负了,我上门寻个说法,到头来还被栽赃个无理取闹的说法,这样的结果让我不能接受,对方家长明显在推卸责任。

我当场反问她,如果是你们家的孩子被人家欺负,当妈的是不是也会趾高气昂地跟别人说:“让孩子自己解决问题。”

其实类似于“让孩子自己解决问题”的毒鸡汤在“妈妈圈”非常盛行,许多观点认为:这样做是为了防止孩子对父母过于依赖,而通过这种让孩子自己解决问题的方式锻炼孩子的独立性。

如果孩子受了欺负,父母冷眼旁观让孩子自己解决,和弱肉强食的“丛林法则”教育有什么区别,而且那些信奉孩子们自己解决问题的家长,他们家的孩子往往处于强势的一方。

如何正确看待“让孩子自己解决问题”这一观点

曾经看到过一位妈妈发表的关于孩子之间起冲突的观点:

如果我发现我的孩子正在与其他孩子发生矛盾,我不会放任孩子们不管,因为我不想看到我的孩子不可一世的欺负别人,更不想看到我的孩子被别人欺负却无能为力的表情,这两种结果都是我不想看到的。

其实很多妈妈对是否要插手孩子们的矛盾都有着不同的观点,也有些家长对此持有否定态度,他们认为:“孩子现在不吃小亏,以后就会吃大亏,大人贸然插手就剥夺了孩子们自主解决问题的能力,不利于孩子们的成长。”

01让冲突保持在可控范畴之内

其实任何育儿方法都需要灵活变通,而不要把他变成冷冰冰的教条。

在合理的范畴内让孩子自己解决问题当然是没问题,这个合理范畴包括“力量”“心智”等因素在内的争端问题,因为在这种社交关系中双方是平等的,发生的冲突也会保持在一定的可控范围内。

这和家长鼓励自家孩子们自己解决问题观点不谋而合,因为孩子们所受家庭教育相似,孩子们的价值观偏差不大,冲突也会相应保持在一定范畴之内,所以家长们更乐于孩子们先尝试协商解决。

02如果孩子什么事情都能处理好,还要监护人干嘛?

父母无论在经验、认知和策略上都是远远超过孩子的,所以我们才能被称之为监护人。

当孩子感到无助转身向我们求助时,难道我们要在一旁冷眼旁观,让他无师自通吗?当事情已经超过孩子的承受范围之外时,家长应该适当地干预,孩子只有在父母保护他们的过程中,慢慢学习如何保护自己,这也是父母的责任所在。

冲突失控,孩子们协商无效等情况,家长就应该站出来处理,就好像大人冲突升级后选择报警一样,家长就是充当警察的身份解决问题,你不站出来,难道等着事态无限扩大吗?

往往孩子告状更向是诉说委屈,这时候家长们的态度是尤为重要的,父母给的安全感,会让孩子感觉到那些委屈没什么可怕的,父母是他们坚实的后盾,所以不要在用那些冷冰冰的教条来约束孩子,孩子需要父母给他勇气。

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