我讨厌小孩，是为人母后说不出口的秘密

从小，我就不喜欢小孩，长大后更是讨厌小孩。生了孩子后，我爱他，我可以为他牺牲性命，满脑想着如何给他更好，但更多时刻，孩子只令我变得更没耐性、脾气暴躁。有了孩子之后，我更确切知道“我真的不喜欢小孩，我的母爱，应该是朋友圈里最少的吧？！”我常常这样想。

三岁的孩子太会讲话，也很爱说话，在学校讲、在家里讲，假日在家整天讲个没完。也爱跟前跟后，我到厨房、厕所、房间哪里都跟，嘴巴也没停过，“妈妈，你去房间干嘛？”、“妈妈，你为什么要洗碗？”、“妈妈，你不要上厕所好吗？”…诸如此类一堆重复的话语。我是个不多话的人，更精准的说，很多时候我根本懒得说话，我享受默默做着家事、放空、发呆、独处，孩子这些无限重复的对话，对我是极大的挑战。我不想不回应，但无止尽的对话，让我抓狂。

孩子的语言能力发展极早，一岁时就叽叽呱呱的讲个不停，有次我们开车回老家，他大概2岁7个月，整整三个小时的车程，他一路讲不停，没有一刻停过，他不用睡觉、也不太吃东西，车内没东西玩，就只能讲话，当然，在哪个地方花最多时间，那个地方的成就就越大，他就是“说话”，他越来越会讲话，我是最怕吵的人，也就越常对他的问话显得不耐烦。

每当我受不了孩子的紧迫盯人、无缝谈话、亦步亦趋时，总忍不住躲到厕所喃喃低吼：“天啊！小孩好烦，小孩超烦！我讨厌小孩！”，我得把这些话说出口，然后才能再若无其事出现在孩子面前，而我认为我已经做到了最佳自我控制。

“你要换个角度想呀，他这么会说话，表示他很聪明，反应又快。”、“你想想看，小孩能黏着你的时间也就这几年了，说不定还没上小学，大班时就不黏你了呢！”…。在我“觉得小孩超讨厌时”，曾向一些妈妈朋友们抱怨孩子，试图取暖，想得到一些同理心，可是却得到上述的回应。我不敢再多说下去，更觉得愧惭“也许只有我是这样的吧？！”、“我的母爱真的太少了。”我心想。

若是抱怨老公，路上随便抓个结婚三年以上，有孩子的已婚妇女，一定能马上有共呜，同仇敌忾。可是若抱怨孩子呢…？应该没有妈妈会真心，且掏心掏肺的说：“是呀，我真的超级讨厌小孩的。”

我就是，我没有同温层。

为什么我们可以抱怨老公，却不会抱怨小孩呢，因为他是我们生的吗？是自己生的那又如何呢？从剪断脐带的那一刻起，他和我就是二个不同的人了呀，他有他的情绪、个性、思考、语言，而我不是得百分百接受呀，我也有我的喜好，我也可以有不喜欢他的地方呀。

我从不质疑对孩子的爱，但我不喜欢小孩是事实，生了孩子后，这个事实竟然没有稍稍改变。在超市遇到推车里大哭的婴儿，在稍纵即逝的怜悯之心后，我只觉得烦躁不已，心想“这位妈妈，别再确认他是不是大便了、累了、想喝奶…，你赶快抱起来就是了，抱了他就不会再疯狂大哭了。”

我的孩子每天都很快乐，小孩不会隐藏自己的情绪，当他很快乐时，他会一直说“我好开心哦”。我欣赏他的所有特质，他是个天使，我尽力对他负起养育的责任，也时常反省检讨。但妈妈理智断线也是常有的事，我们可以肆无忌惮的骂老公，但为何抱怨自己的孩子，都不能畅所欲言呢？这是我当了母亲之后，觉得很孤独的地方，“我讨厌小孩”是一个母亲说不出口的秘密。

END

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